最近の若い子は知らないかもしれないが、昔は卓球の試合ではオレンジ色のピンポン球を使っていたのだよ。

あの色は、枇杷にすごく似ているんだ。カラーコードで言うと#FCBC77（●）くらい。

昼にサブウェイへ行く。サブウェイでは注文は１回では終われなくて、パンの種類とかソースとかいろいろと指定しなきゃいけない。めんどくさい。でもまあ、それはいいとして。

店員さんが、パンとか包む紙とかをカウンターの後ろの棚みたいなところから出してくる。なので、こちらが「チリトマトソース・・・」とか言うタイミングがちょっとずれると、店員さんが一瞬早く後ろを向いてしまっていて、空振ってしまうのだ。これが非常に気まずい。

「言葉が宙に浮く」という表現があるけど、サブウェイでの注文をちょっと詩的に言い表したものなのだと思う。

で、そのサブウェイなのだが、カウンターで商品を受け取って客席のほうを見ると、下のような趣旨の立て札が目に入った。

俺はタバコを吸わないので、向かって左の禁煙席のほうに座った。５分くらいすると立て札が裏返されて、周りの人々がタバコを吸い始める。さっきの立て札の裏には、「11:00〜14:00　ランチタイム全席禁煙とさせていただきます」の文字。

？

つまり、この立て札は最初、店の外に向けてランチタイム禁煙をアピールしていたのだ。俺が食べている最中に時刻が14時を回り、看板がひっくり返される。これは店の外から見て左が禁煙席であることを表すので、俺が禁煙だと思って座った「カウンターから見て左」はイコール「店の外から見て右」、つまり喫煙席だったのだ、ということで、今こうして日記に書いていても釈然としない思いが募るわけです。

論理力のテストだったのではないかとも思う。どこかに隠しカメラがあって。

ベラクルス（メキシコ）に行ったときも、帰りの飛行機の搭乗時間を待って適当な椅子に座っていたら、航空会社の人がおもむろに仕切り用のロープを張り始めて、そこが「ビジネス・ファーストのお客様用」になってしまったことがある。俺の人生はそういう感じでこれからも進んでいくのだと思う。

小銭がたくさんあるから札なくってもまだ大丈夫、という感覚を信じる前に、まず数えてみる、それをめんどくさがらないことが一番なのだ。

全財産

下ろしてくる。

海老のトマトクリームを考えた人に賞をあげたい。

ちょっとおしゃれなカフェとかで、椅子が高く、テーブルも高く、しかも椅子とテーブルの下に足を載せる台みたいなのを付けてあるのは、どういうユーザを想定した設計なのだろう。鳥か。

背もたれが妙に低かったりするから、いよいよもって分からない。

えーと忙しいです。とブログに書いても何一つ解決しないことは百も承知。合間を縫って火鍋など食べる。

外食の写真とか載せてると、気分は普通のブログ。今まで普通じゃなかったのかって話になるけど。しかしながら、普通のブログなら食べ始める前に写真を撮るだろう。

俺は普通がいい。

今日の強風は春一番だったそうですよ。黄砂かと思っていたんだが、南風ということはお台場あたりから砂が飛んできたのだろうか。

アメリカ人は驚いたときに椅子から転げ落ちそうになる、というイメージがある。というか、テレビでアメリカ人の話を吹き替えにしている番組を見ると、「驚いて椅子から転げ落ちそうになった」という表現がしょっちゅう出てくるのだ。英語の常套句なのか、翻訳文の常套句なのかはよく知らない。でも何かにつけて言っている。

「新婚さんいらっしゃい」の桂三枝のイメージ。あれは転げ落ちそうなんじゃなくて、転げ落ちているが。

「ワックス！」と叫ぶ声が聞こえたような気がしたが、もう一度聞くとそういうくしゃみだった。「ハクション！」よりも「ワックス！」に近いくしゃみをしている人は意外に多いと思う。そして、ワックス意外にもくしゃみの音っぽいカタカナ語はたくさんあるんだと思う。

• ペクチン
• アクション
• エクソン
• ワクチン
• ファックス
• クラクション

こういうのをずっと考えていると、何でもかんでもくしゃみの音にできそうな気がしてくる。

あした　私は　エキゾチック！という　くしゃみをするよ。

サッカーは最後の20分くらいしか見なかった。岡田監督のインタビューがちょっと重い雰囲気だったが、世界ふしぎ発見に瀬戸カトリーヌが出てきて吹っ飛んだ。視聴者的にはイーブンだ。よく分からないけど。

瀬戸カトリーヌが岡田監督にインタビューすればよかった、という意味ではない。

自転車を漕ぎながらiPodのイヤホンコードの絡まりをほどいている人を見た。雑技団か何かに所属しているのかもしれない。

※特別な訓練が必要です。一般の方は危険ですので真似をしないで下さい。

ボタン電池のパッケージ裏。

日本語の説明部分のレイアウトがちょっと変わっていて、「携帯・保管しない。廃棄テープなどで絶縁する。池を混用しない」と読んでしまった。

• 「携帯・保管しない」→買って帰れない、というか売り場に陳列できない
• 「廃棄テープなどで絶縁する」→捨てられているテープを拾ってきて使う
• 「池を混用しない」→自分ちの池に人んちの池の水を混ぜない

最後は電池とか全然関係なくなっている。

突然ですが、ほとんどの人はバナナを食べるときは皮をむいてから食べることと思う。そうでないという方は先に申し出てください。で、そのときむいた皮は何本に分かれているだろうか。普通は３本じゃないだろうか。実は、バナナというのは構造上３本に分かれやすくなっていて（これは昔トリビアの泉でやっていた）、何も考えずに皮をむくと、たいてい、３本に分かれる。

小学校のとき、給食でバナナが出ると、皮を何本にむくかによって

• ４本 → 人間
• ３本 → サル
• ５本以上 → 変人
• ２本以下 → 変サル

などというレッテル貼りをして面白がっていた。バナナが３本に分かれやすいことを経験的に知った上で、何も知らない友達をサル呼ばわりしたいがためにこんなのを考えた輩がいたわけである。小学生ってのはばかみたいに見えて意外と小賢しいものなのだ。

さて、小学校を卒業してはや十数年、変人呼ばわりされることも板についてきた俺としては、バナナの皮はいったい何本までむけるんだね、ということが気になって仕方ない。きっとみんなも気になっているだろう。やってみた。

本日の主役

フィリピン出身の彼。早速むいてみようじゃあるまいか。これからひたすらバナナの写真しか出てこないので、覚悟してお読みいただきたい。

思い切って

何も考えずにむいた状態

勢い余って４本。冒頭で述べたことを自分で反証してしまったみたいになっているが、手前の１本はちょっと細めなので、バナナの気持ちとしては３本に分かれたがっているということにしておきたい。

これを裂いていくわけですよ。

倍倍ゲーム、とか、ネズミ算式、とかそういう言葉が頭に浮かぶ

４本 → ８本に

人間×２＝変人である。この式には哲学的な意味とかはない。

この時点でかなり、バナナからの抵抗を感じていた。やはりバナナは３本に分かれやすい構造なのか。しかし諦めるにはまだ早い。

さらに裂いていく

すでに皮の１本１本が指先より細い。爪を立ててミシン目を入れるイメージで裂いている。

８本 → 15本

残念ながら倍倍にはならなかった。人間×３＋サル＝変人×３。整理すると　人間＝（変人×３−サル）÷３、ということだ。この公式はテストに出ますよ。

何言ってるのか自分でも分からない。でも見た目的にはちょっと面白くなってきた気がしないでもない。

フラダンスでつける腰みのみたいな雰囲気。心の目で見てください

もうちょい、いけるんじゃないか。手で裂ける限界に挑んだ。

ここまでか

普通にむいたときに皮の内側に白い筋が残ることがあるが、もうあれと同じくらいの細さだ。

でギブアップ

ということで、手でむいたバナナの皮は24本までむける、というのが今回の結果。先ほどの式で言うと、人間×６＝サル×８、すなわち人間：サル＝４：３である。どうでもいいけど爪に何か食い込んで痛い。

もっと海洋生物、もしくはB級SF映画に出てくる地球外生命体っぽいビジュアルになることを期待していたが、普通にバナナだった。次回は（次回があるのか？)、刃物を使うことでサルよりも知能が高いことを見せつけてやりたいと思う。

ペンタブがほしい。誕生日に自分で買う。

mixiの自己紹介欄に、「好きな○○」の○○部分を選択肢から選んで回答する欄がある。わかりにくいな。

こんな感じ。

しかし、問題はその中に「好きなアウトドア」という項目があることだ。百歩譲ってそれは認めるとしても、「好きなインドア」という項目がないのだ。アウトドアのほうが華やかで自分を表現していて、インドアはちょっと閉じていて、みたいな偏見がないだろうか。というか、みんなインドア好きだろう。すごろくとかさ。

せっかくなので自分の好きなアウトドアをいくつか挙げてみたい。

• 遺跡めぐり
• 工事現場をフェンスの隙間からチラッと覗く
• 変な看板とか見つけて喜ぶ

意外に自分を表現できた気がする。

ノートパソコンを膝の上に乗せて使うと、バッテリーの熱の影響で精子が減少する、という説を聞いた覚えがあって、調べてみたらあった。

ノートパソコンで不妊症？ 研究者が警告 - WIRED VISION

これを昔CNNだかABCだかのニュースで取り上げていたときに、アナウンサーが「男性は職場と家庭のどちらでより生産的（productive）であろうとするのか、選択を迫られるかもしれません」みたいなことを言っていて、ああアメリカンジョーク、真面目なニュース番組でもそういうのありなのね、と思った記憶がある。一文が長くて申し訳ない。

要は、アメリカは心理的にも遠い、という話。

「七転び八起き」という諺があるけど、七回しか転んでなかったら七回しか起きられないんじゃないか、ということに最近思い当たった。たぶん誰かが既に指摘してるだろうけど、それでも書く。

バレンタインデーも終わって心おきなく、ということでもないのですがチョコレートの話。

チョコレートを滑らかにするための温度調節作業を「テンパリング」と呼ぶそうである。

おそらく一瞬の気の緩みも許されない大事な作業なのだろう。開始と同時に、チョコレート工場の作業員はめまぐるしく動き始め、現場は異様な空気に包まれる。うなりを上げる機械。慌てふためく新人。飛び交う怒号。まさにここは戦場だ。

というのが個人的なテンパリングのイメージ。今の自分がテンパってる状態なのでそんなことを考えたんだと思う。

もう１つ。最近気になっているのがリンツの唐辛子入りチョコレート。メキシコに行くとチョコレートと唐辛子を使うレシピもあるし（参考）、合う組み合わせなのではないかと思っている。

一方、ゴディバのサイトでチョコレートの歴史をまとめたページがあったのだが、その中では

アステカ独特のトウガラシを効かせた味付けが美味しくないため、コショウを砂糖に代えてすぐにレシピを作り変えました。

真っ向から対立。

別の話。

「取って食われるわけじゃあるまいし」という言い方がある。たいてい、不安で尻込みする人を励ます意味で使うフレーズだが、あれって何の励ましにもなっていないと思う。だいいち、取って食われるかもしれない状況に陥ることなんてまずないし、嫌なことが終わった後で必ずしも「取って食われなかっただけでもよかった！」という心境になれるわけでもないだろう。

• 部屋を水浸しにされたけど、取って食われはしなかった
• フランスパンで殴られたけど、取って食われはしなかった
• 靴の中に納豆を入れられたけど、取って食われはしなかった
• 洗濯機にふえるわかめちゃんを１袋入れられたけど、取って食われはしなかった

こうなると、もっと他に心配すべきことがあるはずだ。もう少し細やかさのある人に励まされたい。

サッカーを見ていたら、一瞬、観客席に逆さまになった北朝鮮の国旗が掲げられているのが映った。向かって右側に星があったので、裏表を間違えたか、上下逆にしてしまったんだろう。ものが国旗だけに、何か意図があるのかな、とも思ったが、まあ単純にうっかりだろうと思う。

わが国の国旗は上下左右対称なので、掲げるときはよく確認しなきゃいかんですね。

今日の試合はアウェーだったので、日本チームの応援はなかったのだけれど、日本でやるときは、「お〜にっぽん〜にーっぽん〜にーっぽん〜にーっぽん〜へい、へい、へいへいへいへい」ってのがあったと思う。あれがどうも、どうしたらいいかわからないのだ。

最後の「にーっぽん〜」と、その後の「へい、へい、」のところが、かぶっているだろう。

俺が観客席に居合わせたら、どっちを歌っていいのか分からなくなって戸惑ってしまうと思うのだ。いつも応援に出かけている熱心なサポーターの皆さんはどうしているんだろう。応援リーダーみたいな人がいて、「あなたはにーっぽ〜ん、ね」とか割り振ってくれるんだろうか。

CDで自分の声をオーバーラップさせている歌手はライブのときどうしているんだろう、という心配と似ている。どちらも余計な心配ではあるが。

サッカー詳しくないのでいつも好き勝手なこと書いている。野球派の方は、広島カープの立ったり座ったりする応援をちょっと思い出してほしい。あれだって、本来互い違いになるべきところ、全員がのタイミングがぴったり一致してしまう可能性もゼロではないはずだ。

広島ファンが1000人集まったとしたら、その確率は2のマイナス1000乗、ということになるか。天文学的に低い確率。

東京マラソンのバナナ６万本だが、実際にコース上に出るときにはきちんと房から外されて、ご丁寧に皮までむいてあった。

そりゃそうだろう。運営側としては、どこかの不届き者が食べ終わったバナナの皮をトラップとして道路上に放置し、後続の選手がそれを踏んで転倒・負傷という事態を恐れたに違いない。

あれはほんとに、シャレにならないくらい滑るからやめといたほうがいい。経験者がこう言うのだから間違いない。

本日の気になるニュース。

過労になると脳下垂体細胞が次々と死滅　大阪市大実験 - asahi.com

日本疲労学会、というのがあることを初めて知った。ちゃんとした学会なんだろうけど、どっちかというとそのネーミングに心引かれる。

何か新しい研究に着手して、「今度の疲労学会で披露しますよ」とか駄洒落を言っている人がいたりしたら、なお良い。

本日の物件は、昼間イカける方を募集する貼り紙。

こういう略字体があるのかもしれないけど、まあそれは気づかなかったことにしておきたい。昼間イカける人のイメージはこんな感じだ。

そういうサッカーがあったらゴールキーパーだけはやりたくない。

韓国料理ってすごく唐辛子をたくさん使うイメージがあるけど、みんな真っ赤だ。青唐辛子はないのか。

階段はめんどくさい、と思うのだが皆様はいかがでしょうか。

３〜４階くらいの移動になると、階段ではなくエレベーターかエスカレーターを使ってしまう、という人は結構多いと思う。俺もその一人。でも俺の場合、例えば１階から４階くらいだったら、体力的にきついのではなくて、１段１段上り下りしなきゃいけないのがものすごくめんどくさいのだ。

建物にもよるけど、階段の踊り場から踊り場まではふつう10段くらいある。１階から４階まで上がるとしたら、あの階段特有の細かい歩幅で60歩くらい刻んでいかなきゃならんのだ。これがめんどくさくなくて何がめんどくさいだろう。

だから１フロアを２〜３歩で上り下りできるような階段を作ってほしいんだ。無理言ってるのは百も承知の上で。

バレンタインデーだった。

• ゴディバの前にすごい行列ができていた。あんまり見てると自分のためにチョコレートを買いたい人みたいに思われそうなので足早に立ち去る。
• 紳士服売り場を物色。ギフト用に可愛らしくラッピングされた衣類が売っていて、あんまり見てると自分のために買いたい人みたいなので足早に立ち去る。
• 食料品売り場に行く。バレンタイン用に、ハート型の器に入ったチーズを売っていた。あんまり見てると自分の（以下同文）
• アボカドが安かったので買って帰る。レジの人がわざわざ小さいビニール袋に入れてから手提げのレジ袋に入れてくれた。これもバレンタイン用の何かだと思うと気が抜けない。

バレンタインデーを意識して１日を振り返ってみるとこんな感じだ。要するに、何事もない１日だったんだけど。

言い忘れたけど、今日は煮干しの日だ。煮干しの日という文化を、我々はこれから育てていかなきゃならんのだ。まずは煮干しの日の現状をご覧いただこう。

バレンタインデー、実は「煮干しの日」でもある - オリコン

• 語呂合わせ、「に（２）」「し（４）」はいいとして、「ぼ（１＝棒）」
• 煮干しの日のロゴマークが投げやりだ
• チョコレートと煮干しの盛り付け方も投げやりだ

頑張れ煮干し。君はいつかゴディバを越えるのだ。

「デスノートわかる？」と聞かれて「うん」って言ったけど、実は最終巻だけしか読んでないんだ。ごめんよ。

最終巻だけ読むと何が何やらだぞ。ほんとに。

THIS is a Warning Message! - The Daily WTF
（経由：El Wizard tonto de Windows - WTF? Microsiervos）

たまにはこういうのがないと、と思うのは俺だけだろうか。うちのパソコンはものすごく従順なのだが。

で凍頂烏龍茶を飲んだ。今日飲んだやつは本場台湾産なんだけど、以前にもらった変な日本語のやつは中国産だった。今日は中国産と台湾産の味の違いが分かった。

中国産のは、台湾産の二煎目の味なのだ。

まさか一回抽出したやつをまた乾かして再利用しているわけではないだろうが。

ところで、秋葉原駅の近くに輸入食材を扱っている店があって、台湾産の凍頂烏龍茶を売っていた。そこのレジの女の子たちは、たぶんバイトなんだろうけど、客がいない間ずっと雑談していて好印象だった。

雑談していてほしいと思うんだ、ああいう状況では。レジに二人いて、客もいなくて暇な時間帯なのに黙っていたら、仲悪いんじゃないかと思って商品を持って行きづらいだろう。

でも1人でレジに黙って立っている店員も気難しい人なんじゃないかと思うことがあるから、結局は俺の受け取り方次第なのかもしれない。

拡散して終わります。以下は久しぶりにスペイン語（片言）で書くので、分からない方は適当に過去記事でも見ていただければと思います。

Es raro ver en Japón un anuncio escrito en español.

¡AMONESTACION! Esta prohibido tocar instrumentos y estar abierto puestos esta plaza [ver el tamaño grande].

Trata de mantener una actitud cerrada en esta plaza.

投票シテクダサーイ

最近の謎。携帯の予測変換候補の中に、「みょへあー」というのが入っている。デフォルトでこんなもの入っているはずがないから、自分で使った言葉なのだが、どういう文脈で使ったのか思い出せない。

メモ欄には「ブー毛刈るに」というのも入っている。これはたぶん面白いと思ってメモしたけど後でつまらなくなって放置したんだろう。

で、新しい携帯になって一番面白いのが予測変換。前の携帯は、自分が変換した履歴を新しい順に表示するだけだった。今度の携帯は最初から俺よりボキャブラリーが多いということになる。

そんなわけで、知らない言葉・使わない言葉がたくさん出てくる。例えば「えー」と入れると、

「AIGエジソン」と「AIGエジソン生命」があって、前者を選択すると次の予測候補は「生命」だったりする

「エーデルワイス」と入力する状況が分からない

「エールエール」は全然知らなかったんだけど広島駅のショッピングセンターらしい（参考）

こんな具合だ。予測変換ひとつで世界が広がるってもんだ。

個人的に気に入ったのがこちら。

スノボの圧倒的優位に気後れすることなく、「酢の物」とか「すのこ」を躊躇なく選べるといい。そういうものに私はなりたい。

ぜんぜん違う話。中学校とか高校のとき、濃い緑色のマーカーを使っている人がクラスに何人かいた。このマーカーで塗った文字は、赤い下敷きを載せると見えなくなる。これで歴史の教科書の重要なところをマークして、テスト前に下敷きをかぶせながら暗記するのだ。

中には、あれもこれも覚えようとしすぎて、教科書の文章の６割くらいを緑のマーカーで塗りたくってしまうような人もいた。下敷きをかぶせると、もう重要事項どころかヒントすら見えない。「■■■年に、■■■で■■■が起こった」とかそういう状態なのだ。俺はそういう人を見ながら、そんなので本当に役に立つのかなあ、と思ったものだ。

みのもんたの朝ズバッ！を見るたびに、そんなことを思い出す。

「全米No.1大ヒット」と「モンドセレクション金賞」に同じにおいを感じる今日この頃。わからなければいいです。

駅のエレベーターに乗った。おじいさんおばあさんの集団が一緒に乗ってくる。

ドアが閉まると、自動音声で「下に参ります」というアナウンス。するとおばあさんが「あああ、下に行くのー」と新鮮な驚き。続けて「西武線をご利用くださいましてありがとうございます」とアナウンスが流れると、「あああ、西武線だったのー」と言うおばあさん。

何だか、忘れていたものを思い出させてもらったような気分でエレベーターを降りる。これからも、どうでもないことにいちいち驚いていきたいと思った。

日頃から、「トマトの本場イタリア」という表現に反対している。個人的に、トマトの原産地メキシコにいろいろ思い入れがあるからだ。そしてメキシコのトマトはほんとにうまい。

そんな中、こんなページを見つけた。

トマトの本場高知の綿とまと

高知か。

イタリアと言われると反抗したくなるが、高知と言われるとそうでもない感じ。単にイタリアがもてはやされることへの反抗心だったのか。

でも「トマトの本場メキシコ」への思い入れは変わらずにいたい。これ、誰か影響力のある人が言ってくれるといいのだけど。

虫歯が１本もないので、ろくに歯医者なんか行ったことがない。しかし世の中の人は、あの歯を削るルーターの音だけで「うあぁー」という気持ちになると聞いている。

歯科医自身はどうなのか。自分も子供の頃にルーターの音を聞きながら散々な目にあってトラウマになっている、とかいう歯科医はいないのか。それで自分も患者の歯をガリガリ削りながら、「痛かったら手挙げてくださいね〜」とか平然と言いながら、心の中ではもう悶え苦しむような思いでいる歯科医は、果たしていないのか。俺が治療を受けるならそういう歯科医がいい。

？

いや、やっぱり普通の歯科医でいい。それ以前に虫歯なんか作りたくない。

暦の上ではもう春です、だけを励みに生きていきたい。

本日のニュース。

平成筑豊鉄道：１本５０００円で「つり革オーナー」　福岡の鉄道募集 - 毎日jp

5000円でつり革に好きなメッセージを表示できるというのである。自分だったら何と書くか。

「つり革」

これだと思う。おそらく地元の商店や企業などの広告がほとんどであろう、その中に敢然と「つり革」と書かれたつり革がぶら下がる。そこだけ吉田戦車っぽい世界が繰り広げられる。

以前の記事にも書いたけど、「酔客」っていうのもいい。

しゃっくりを12秒で止める方法、というのがあった。

しゃっくりを12秒で止める方法 - POP*POP
Opiniorama: 12 second Cure for Hiccups

「6. 息を止めたまま30秒から60秒ほどこの姿勢を保ちます」。12秒じゃないじゃん。

まあそれはいい。それよりも、上記リンク先のコメント欄を賑わせている、オリジナルなしゃっくりの止め方が面白い。水を逆さまに飲む、砂糖を飲む、酢を飲む、ピーナッツバターなんてのまである。何かしら変わったものを飲むか、または変わった飲み方をすれば治るのだろうか。

1. ココアに塩を入れて飲む
2. ちくわぶをストローにしておでんの汁を飲む
3. 野菜ジュースとフルーツジュースを見境なく混ぜて飲む

この1.〜3.は全部やったことがあるけど、やったときはいずれもしゃっくりが出ていなかったので治るかどうかは知らない。万が一この方法で治るとしても、精神的ダメージが大きいので試さないでほしい。

申込書などで、「0（ゼロ）とo（オー）などの間違いやすい文字にご注意ください」とか書いてあるのをよく見かける。

まず電話番号の語呂合わせで0にオーという振り仮名をつけるのをやめたらいいと思う。

駅でみどりの窓口のある場所を示すための貼り紙がしてあって、何気なく見たら一瞬「みだりの窓口」に見えてしまった。

みだりの窓口とはどんなのか。

• 発券の手続きをしている係員にみだりに話しかける（客が）
• チケットを注文している客にみだりに話しかける（係員が）

前者は、普通にあるような気がする。後者は、客の立場としてめんどくさくて嫌だ。

• 発券の手続きをしている係員にみだりに話しかける（上司が）

これがいい。

新しい携帯に初めてかかってきた電話は、間違い電話だった。どちらにおかけですか、と言ったら、02なんとか、などととんちんかんな番号を言われた。携帯なのに。

今見たら、５年くらい会ってない人にテレビ電話で発信していた。これは操作ミス。

これで着信履歴と発信履歴が１件ずつ。購入してもうすぐ２週間になる。

TOEICの結果が届いた。

自分の写真ってどうも苦手だ。寝癖ついてるし。

で、Twitter にも書いたのだが、ケミストリーの顔型チョコ像を作っているらしい。

これは、何だ、ありなのか。どういう経緯で企画して、どうやって交渉したんだ。顔写真ですら躊躇してしまう俺としては、何だかいろいろ問いたい気持ちでいっぱいなのだ。Yahoo! ニュースのページの下のほうでは「あなたはこの話題をどう感じますか？」と聞かれたので、ひとまず「考えさせられる」に投票しておいた。

関連して思い出したのがこちら。

デイリーポータルZ：ライフマスクよ永遠に

ううむ。

以前の記事にも書いた東京マラソンのバナナについて、続報です。

今年は足りる？東京マラソン、バナナ増やして６万本に - YOMIURI ONLINE

今年はバナナのほかにもレーズンが１万粒から４０万粒、アンパン、クリームパンがそれぞれ１万２０００個から２万個へと昨年より増量され、浅草を通るルートにちなんで人形焼きも６０００個が用意される。

想像してみてほしい、40万粒のレーズンが会場に搬入される様子を。発注した通りの数量が届いているか確認する様子を。運営側の意気込みが伝わってくるだろう？

レーズン嫌いの人って結構多いから、40万粒は増量しすぎじゃないか心配。

今朝、コンビニの前で話をしているおじさんがいて、「みんな、これのあれのところを、あれしちゃうでしょ？」と言っていた。

うん、分からない。

午後には、友達に「あれのときってさあ、私あれだったから」と言われた。

なんかそういうことが続く日ってないですか。

こんなのを作ってみた。

気まぐれはお前だろう、というやつ。選択肢を考えるのに苦労したのでよろしくお願いします。

スタバで、紙カップにスマイルを描いてくれた。CはカプチーノのCであるらしい。

アメリカかここは。

日本史上最年長のオリンピック選手のニュースなのだが、その選手の名前が法華津寛さん。ほけつ、と読む。

正式に選手になっても、ほけつ選手。

でも逆に、だいひょう、とか、レギュラー、みたいな名前なのにいつも選ばれない、というような選手じゃなくてよかったと思う。そんな名前の人がいるのかどうか知らないけど。

今日は外でものすごく大きな声で電話をしている人がいた。聞こえてきた内容はだいたいこんな感じだ。

「で、面接してきた？ああそう。○○さんと■■さんが連れて行ってくれた？うん。そうなの。それじゃあ、もう終わったのね？うん。はい」

芝居では、電話のシーンで相手の話を全部繰り返すのは下手な脚本、と言われることがあるが、意外にも現実世界でもそういうことがあるのだ、と思う。

しかしあれが自主制作映画の撮影とかだったら油断ならない世の中だと思う。俺がその人を思いっきり見ていたので、たぶん撮り直しであろう。

パチンコ屋に開店前から行列ができる理由が分からない。

実は以前に人に聞いて教えてもらったことがある。しかしそのときも、何でそんなことで行列になるの？と首を傾げたくなるような理由であったと記憶している。で今は、その理由さえも忘れてしまっている。

もう一度教えてもらったとして、きっとまた釈然としなくて、また忘れてしまうと思うので、知っている人がいてもどうか教えないでほしい。

パシフィックリーグ、略してパリーグ、であるが、この方式を適用すると「ハニカミ王子」は「ハ王子」。

ハ王子。

ごめん何でもない。

山手線に乗った。最近気づいたのだが、山手線車内アナウンスの英語版は中央線よりも発音がいいのだ。

あの声の人も俺ごときにそんなこと言われたくないだろうけど、「優先席があります」というくだり、山手線ではちゃんと「There are priority seats ...」と聞こえる。中央線は何回聞いても「Their prity （何かすっ飛ばしてないか？） seats」に聞こえるのだよ。

しかし山手線には「東京臨海高速鉄道りんかいline」がある。前にも書いた気がするけど、もっとゆっくり言ってあげないと外国人には分からないと思う。

思い出した頃に結果発表する投票のコーナーです。あなたの頭髪と体毛の関係について。

• 頭髪が薄く、体毛も薄い：1票（9%）
• 頭髪が薄く、体毛が濃い：1票（9%）
• 頭髪が濃く、体毛が薄い：4票（36%）
• 頭髪が濃く、体毛も濃い：5票（45%）

俺は３番目に該当するタイプなのだが、当ブログの読者には全体的に濃い方が多いようで。

もう１つ。練り物王座決定戦の結果。

• はんぺん：4票（26%）
• さつまあげ：5票（33%）
• ちくわ：2票（13%）
• なると：2票（13%）
• かまぼこ：1票（6%）
• その他：1票（6%）

魚肉ソーセージとか、いわしつみれとかも入れたほうがいい、という意見を頂いた。今後の参考にします。

さっきテレビでサッカーをやっていた。雪の中、半袖半ズボンで出ていたのは播戸選手。気合が入っている、と放送席でも高評価。小学校のときには、冬でも半ズボンのやつがクラスに1人はいた記憶があるが、播戸選手もその1人だったに違いない。

とここまで書いて気づいたのだが、サッカーだから半ズボンに決まっているのだ。でも半袖はいい。

あと、タイのユニフォームは遠くから見ると審判みたいだった。その影響かどうか知らないが、審判のユニフォームがあんまり審判っぽくなかった。

松坂牛の解剖模型を買った。これで肉の部位が一目瞭然だぜ。

根付になっている。食肉業界関係者、および肉好きの皆様には必携のアイテムといえよう

最上級の霜降り。憧れのサーロインがそこに

携帯につけてみると微妙にそぐわない肉感がいい。「何それ？」って聞かれたい。

右上から時計回りにFirefox・キリン・松坂牛。離れて見るとすごく肉だ

発売元のサイトを見るといろいろシリーズがある。牛肉はブランド名が違っても見た目では区別できないようなものもあったりして、楽しい。

(1) プロローグ

毒入り餃子問題が世間を騒がせている今日この頃。スーパーの店頭からは冷凍餃子が撤去され、弁当のおかずも、お父さんの酒のつまみも自分で作らなければならない事態となった。でも中国では、冷凍庫や電子レンジができるよりもずっと前から餃子を作って食べていた。餃子の歴史全体から見れば、冷凍食品になった期間なんてほんのわずかなはずだ、きっと。現代の日本に暮らす俺も、自分で餃子を作るくらいはやぶさかではないぞ。

と、思っていた矢先、当ブログのネタ作りにいつも協力してくれているmeiyiさんよりメールが。

えええー

まさにドンピシャのタイミングでやって来た。何の前触れもなく、突如として週末に餃子作りに誘う、というのはかなり突飛な行動ではあるが、まあ、この人は俺のことをよく分かっているんだと思う。ひとまず、やります、と返事しておいた。

すると。

もう後には引けない感が

行動が早い。相当やる気であるに違いない。ネタになるかどうかはともかく、やるしかない。以下は、我々の２日間にわたる餃子作りを追ったドキュメンタリー。ではなくて、餃子って意外と簡単で楽しいですよ、という、「手作り餃子のすすめ」みたいなものとしてどうぞ。

(2) Day 1: 情熱

今回の餃子作りのテーマは「国産」。油とか調味料などは仕方がないとしても、主要な材料はできる限り国産のものを選ぼう、ということになった。そして揃ったのがこちら。

すべて国産だそうです

白菜・ニラ・豚肉・生姜・強力粉。上のメール画像では「薄力粉を買ってしまった」となっているが、実は薄力粉が不要だということに気づいたのは材料を並べ始めた時点である。

おおまかな作り方。

1. 小麦粉を練って生地を作る
2. 野菜と肉を刻んで混ぜ合わせ、調味料を加えて具を作る
3. 小麦粉の生地を延ばして皮を作る
4. 包む
5. ゆでる
6. 食べる

しかし、次の写真がいきなりこんなことになっていた。

具ができました

本当は、この前に小麦粉を練ったりする工程が入っているのだが、いきなりの大ジャンプ。ああ申し訳ない。レシピ本では白菜の分量は500gでよかったのに、うっかり1/2カットを買ってきて、計ってみたら800gくらいあった、というあたりからテンションがおかしくなって、ろくに写真を撮っていなかった。

ということで、第１日目は「熱に浮かされて作ったような餃子」になってしまった。圧縮されたダイジェストでどうぞ。

延ばして

包んで

食べる

作り方が全然分からない。すいません。

(3) Day 2: 沈着

最初に作った具が大幅に余ったので、リベンジの意味でもう１回作ろう、ということになった。中途半端には終わりたくなかったし、どうせブログのネタにするならきちんと作り方を載せたほうがいいと思ったのだ。降りしきる雪の中、２日目が始まった。

ここまでは長ーい前振りということにしておいていただければ。では早速、生地を作っていく。

強力粉200gに対して水110ccを用意。粉はふるいにかけなくてよい

水を少しずつ入れて、箸でかき混ぜる

だんだんボロボロした塊になってくる

固まってきたら手で混ぜながら練る

こんな感じ。滑らかな生地にする必要はない

申し遅れたが、ここで作ろうとしているのは水餃子。一般的な焼き餃子の場合、この生地の作り方ではうまくいかない可能性があるのでご注意を。

できあがった生地は、乾かないよう濡れ布巾などをかけて30分ほど休ませる。その間に具を・・・と思ったのだが初日に作った残りを使うんだった。具は細かく刻んだ豚肉に胡椒・醤油・酒・生姜の絞り汁・ごま油を加えて馴染ませ、白菜とニラをみじん切りにしたものを加えて作る。豚肉は変にこだわらずに、挽き肉を使えばよかったんだと思う。

外は雪が降り続く。前日の妙なテンションからは一転、もくもくと作業を続ける。学園祭みたいだね、とかそういう話をしている。昔、俺の大学の学園祭では中国人留学生の会が餃子を手作りしていたことがあって、みんな粉まみれになって生地を作っていた。

寝かせた生地を２〜３回練ってから板状に延ばし、さらに細長い棒状に切る

同じことを自分がやることになろうとは、思ってもみなかった。めんどくさいけど楽しい。楽しいけどめんどくさい。そして腹が減る。早く食いてえ。

小口切りにする。200gの小麦粉から40個が目安。これが一番楽しい工程。千歳飴だよ千歳飴！

ここまでですでに２時間。具を前日に作ってあったことを考えると驚異的な（遅い）ペースだ。

潰して延ばしてあげよう

タコスの皮（トルティーヤ）なんかも作ったことがあるが、あれがトウモロコシ粉であるのに対して今回は強力粉。弾力性が段違いに強く、破れにくいので作りやすい。

このくらいの大きさに

包んだ餃子を置いておくトレーに粉を敷いておいてください、と頼んだところ、meiyi氏が何を思ったか、袋を逆さにして小麦粉を山盛りぶちまける、というハプニングが発生したのはこのあたり。２日間にわたる長期戦、疲労もピークだ。だいたい何と戦っているんだかわかりゃしない。

具を載せる。載せすぎると溢れるので注意

食の安全性を脅かす敵と戦っているのではないことは確かだ。自分との戦いか、強いて言えば。

包むのは性格が出ると思う。恋人の気持ちが分からないとお悩みの方は、一緒に餃子を包んでみるといいかもしれない

左が俺、右がmeiyiさん作。俺が作ったほうは思い切り焼き餃子の形なのだ

左右の角を持ち上げるとそれっぽい感じが出ることに気づく

３時間経過。たかだか餃子を作って食べるだけなのに、一大イベントの様相を呈してきている。餃子が食べたい、ではなく、餃子が作りたい、という意欲で望まなければいけないのかもしれない。

熱湯でゆでる

膨張してきたら、中に火が通り始めたしるし。もう少しゆでる

様子を見てサルベージ

やっとこさ完成。週末のすべてを餃子のために費やした。餃子を通じて、自分の心構えを見つめなおした感すらある。禅の修行ではなく、餃子を通じてだ。もう言ってることがわけわからない。

つややかな仕上がり

これはうまい。前日の餃子に比べて皮が薄いので、喉越しもよい。手間と時間をかけた分、思い入れもひとしお。

下味はついていますが、お好みで酢醤油などをどうぞ

(4) まとめ

要するに、餃子を作りたかった、ということを大げさに述べただけなのだが、とにかく楽しかった。冷凍餃子に対するアンチテーゼ、という思いは途中でどうでもよくなってしまった。もちろん、危険な食品が市場に出回らないようになってほしいとは思うけれど。

テヅクリッテ ステキデスネ（※2007年2月、台湾で撮影）

※強力粉の分量が間違っていたので訂正しました。

いやー雪降っちまいましたな。東京でも富士火災の富士山に初冠雪。

普段は赤一色のマークだが

意外にも風流。どうせなら年賀状出す前にしてくれればよかったのに。

今日はこんなのを見ながら外を歩いていたのだが、ふと見るとジーパンの足元、内側だけが濡れている。地面の雪が溶けかけてべしゃべしゃしているので、足を踏み出すと水が飛び散り、もう一方の足の内側にかかってしまうのだ。

これを避けるための歩き方を考えた。足をできるだけ大きく上げて、軽くジャンプするような感じで飛び散る水しぶきをかわす、というものだ。これはなかなかうまくいった。

はたから見ると、いい大人が雪ではしゃいでるだけにしか見えないところが難点。眉間にしわを寄せたりして、いかにも歩きにくくて苦心しているような顔をしてやればいいかもしれない。

最後に、ブロッコリーはてっぺんだけ雪が積もる、という写真。

カリフラワーみたい、というのは言い過ぎですよね。

みんな雪玉を載せている

冬になると、制服のスカートの下にジャージ履いてる女子高生がいますでしょう。こないだも電車でそういう人たちがいて、「足広げられるからいいよね」とか言ってた。

これは俺が考える典型的な女子高生のイメージにぴったり当てはまる光景なんだけれども、もし俺の感覚が歪んでいると感じたらそっとしておいてください。

また中央線の話をしたい。上り電車（東京方面行き）に乗っていると、三鷹駅で特急かいじ号・新宿行きとの待ち合わせをすることがある。このとき、特急じゃないほうの車内アナウンスで「特急かいじ号のご乗車には、普通乗車券の他に特急券が必要です」と流れる。

しかし考えてもみてほしい。このアナウンスは、三鷹から特急に乗り換えて新宿へ行く客へ向けられているのだ。念のためヤフーの路線情報で調べてみると、三鷹〜新宿間は

• JR中央線快速：　所要時間20分、運賃210円
• JR特急かいじ：　所要時間48分、運賃1,220円

とのこと。それでも特急に乗る人はいますか。

何だか、俺が乗ってみるべきであるような気がしてきた。あのアナウンスは背中を押してくれているのかもしれない。

本日の物件。自転車とまれ、という、道路にペンキで描いてあるあれ、標識じゃなくて何て言うんだ、というやつ。

ハンコを押すのに失敗して二度押し、みたいなことになっていた。

TBSの安住アナウンサーが、「ミトコンドリアがゾウリムシ食べてるみたい」と言っているのが聞こえた。ちゃんと見ていなかったので前後の文脈はわからないのだが、

ミトコンドリアがゾウリムシを食うはずがなかろう

いちいちそういうのを指摘したくなる自分の性格を直したい。細かいよ俺。

もうはっきり言ってしまおう。節約術というのはだいたいどれも貧乏臭い。

しかし、貧乏臭いのは悪いことだとは思わない。だいいち、節約術なるものの定義から考えればラグジュアリーでスタイリッシュであったりするはずがない。それよりも、テレビや雑誌などで節約術を紹介するときに、みんながそこに漂うほのかな貧乏臭さに気づかないふりをしている、指摘してはいけないかのようなふりをしている、その態度がよろしくないと思う。今そこにある現実から目を背けないでほしいのだ。

もっと堂々としていようじゃないか。例えばうちでは、風呂の残り水を洗濯に使って、それでも水が余ったらトイレに流している。どうだ貧乏臭いだろう。それでいい。

自分のとこの貧乏臭さを披露しただけになっているが。

本日の気になるニュースはこちら。

川崎ＦのＦＷフッキ日本国籍取得に前向き

今後の展開としては、

• 日本国籍を取得し、代表入り
• その後、代表落ち
• そして再び代表入り

という流れがいいんじゃないかと思う。そうなれば見出しは「フッキ、代表復帰」で間違いなしだ。

それが言いたかっただけ。

別の話。私事ですが携帯の機種変更をしました。それに伴って外部メモリが miniSD から microSD へ移行。microSD に初めて触ったのが嬉しくて写真に撮る。

バルク品で￥950

これからもどうでもないことをいちいち写真に撮っていきたい、という決意表明として。しかしちっちゃくてすぐ失くしそうだ。

家に冷凍の餃子があったけど、問題があるとされた中に含まれない商品だった。

親子丼を食べると、他人丼のことを思わずにはいられない。

親子丼に使われている鶏肉と卵が実の親子である可能性は著しく低い、というのはまあいいとして、他人丼っていうのはあんまりだ。要するに何でもありということになってしまうからだ。考えてもみてほしい。親子の関係にない２種類以上の具材を使った丼物は世の中にどれくらいあるだろう。

auの「誰でも割」にも少し似ている、と思う。

本日の物件は、シャンプーの詰め替え用の袋。

タウリンタウリン、と２回続くところにしびれておきたい。

前半をメインボーカル、後半をバックグラウンドボーカルという割り振りにしてもいい。または、オーディエンスにマイクを向けるか。